От нула до едно: Колко близки хора са ни необходими за щастие и здраве

Журналистката Катрин Пиърсън се опита да разгадае многобройните данни, които определят оптималния брой приятели

Със съпруга ми постоянно спорим колко приятели трябва да имаме, а и напоследък този въпрос се изостри. Имаме няколко близки приятели, а също така братя и сестри, с които обичаме да прекарваме времето си. Освен това сме заети с възпитанието и отглеждането на две малки момчета, за които отива по-голямата част от енергията ни. На мен, като класически интроверт ми се струва, че имаме много приятели. Даже твърде много. Но съпругът ми е екстроверт, който се оживява, когато е заобиколен от други хора. А и аз чувствам, че иска още.

Той не е сам в това. През годините много приятелства преживяват упадък. Тенденция, която се засили по време на пандемията. Преди три десетилетия 3% от респондентите в проучване на „Галъп“ са казали, че нямат близки приятели. През 2021 г. според онлайн проучване, тази цифра е била 12%. Около година след началото на пандемията 13% от жените и 8% от мъжете на възраст от 30 до 49 години заявяват, че са загубили контакт с повечето си приятели.

Всичко това има последици за здравето. Приятелството може да бъде важен фактор за благосъстоянието, а самотата и социалната изолация са различни, но родствени състояния. Те са свързани с повишен риск от заболявания като депресия и тревожност, сърдечни заболявания и инсулт. Често цитирано аналитично проучване от 2010 г. на Джулиан Холт-Лънстад, професор по психология и неврология в университета Бригъм Йънг в Юта, заключава, че самотата е също толкова вредна за физическото здраве, колкото и пушенето на 15 цигари дневно.

„Това е напълно закономерен въпрос“, казва д-р Холт-Лънстад за „идеалното“ количество приятели. „Това е свързано със здравето, точно както препоръките за сън и физическа активност“, допълва професорът. Въпреки че тя и други признават, че няма много проучвания, които конкретно да разглеждат въпроса към колко приятели трябва да се стремят хората, тези, които са направени, предполагат диапазон от трима до шестима приятели, като основа на щастливата среда.

Какво показват проучванията?

Според Джефри Хол, професор по комуникационни изследвания в Университета на Канзас, ако целта ви е просто да намалите вредното въздействие на самотата върху здравето, тогава най-важното е да имате поне един близък човек в живота си, независимо дали е партньор, родител, приятел или някой друг.

„Преминаването от нула към едно, е точката, където получаваме, така да се каже, най-голямата полза“, казва професор Хол, „но ако искате да живеете най-смисления живот, в който се чувствате свързани с други хора, тогава е по-добре да имате повече приятели", допълва той.

Най-известната теория за това колко приятели могат да имат хората, макар, че това не е задължително, идва от британския психолог и антрополог Робин Дънбар. Това, което стана известно като „числото на Дънбар“, гласи, че човек е способен да поддържа около 150 контакта наведнъж, но последващи проучвания показват, че този брой е по-висок. Броят включва вътрешен кръг от около петима близки роднини и приятели, следван от по-широки концентрични кръгове от други близки и познати.

Други проучвания също са с подобни резултати. Изследване от 2016 г. установи, че хората, които имат шестима или повече приятели, се радват на по-добро здраве през целия си живот, а проучване от 2020 г. на Сузане Дегес-Уайт, професор и председател по консултиране и висше образование в университета на Северен Илинойс, установи, че жените на средна възраст, които имат трима или повече приятели са склонни да се чувстват по-удовлетворени от живота.

Тези данни изглежда са в съответствие с мненията на хората за това колко приятели трябва да имат. Професор Дегес-Уайт наскоро проведе проучване сред 297 възрастни, резултатите от което все още не са публикувани и рецензирани, но установи, че 55% от участниците смятат, че идеалният брой близки приятели е двама до трима души, а 31% - от четирима до шестима.

Темата на изследването е доста сложна, тъй като приятелството и интимността са субективни фактори и няма широко използвана скала, която експертите да използват, за да дефинират тези понятия в различните изследвания. Концепцията за интимност е особено неясна. Професор Дегес Уайт посочва, че много концепции до известна степен се свеждат до фразата: „Дълбоко в себе си можете да усетите разликата“.

Влиянието на социалните медии върху приятелствата също не е ясно. Изследванията показват, че обхватът на кръга на онлайн контакти на даден. Човек може да няма значително влияние върху това колко добре се чувства той.

Как да разберете дали имате нужда от повече приятели?

Изследването на приятелството може да ви предложи някои насоки, но за повечето от нас е най-добре просто да се задълбочим малко в себе си. Д-р Мариса Франко, психолог и автор на книга та „Платоника: Как науката за привързаността може да ви помогне да намерите и запазите приятели“, казва, че трябва да започнем с един доста очевиден, но важен въпрос: Чувствам ли се самотен?

"Чувството за самота е един вид алармена система", обяснява д-р Франко. "Всеки се чувства самотен от време на време, но по-дълбокият проблем е колко често се чувстваш изоставен или изолиран." Едно скорошно проучване установи, че около един на всеки трима е изпитвал „дълбока самота“ по време на пандемията. Също така е полезно да се запитате дали има аспекти на вашата личност, които смятате за ограничени, казва д-р Франко.

„Общуването с различни хора разкрива много аспекти на нашата личност. Така че, когато кръгът ви от приятели е широк, можете да извадите частта от вас, която обича голфа, тази част, която обича колите, и другата част, която обича цветята, казва тя. Ако чувствате, че не приличате съвсем на себе си, това може да означава, че имате нужда от различен тип приятел."

Разбира се, намирането на приятели като възрастен не винаги е лесно. Изследванията показват, че хората изпитват проблеми, защото им е трудно да се доверят на нови хора и защото просто нямат време. Поради тези причини често е по-лесно да се започне с възобновяване на стара връзка, която се е загубила през годините, твърди д-р Франко. Според нея трябва да поемете инициативата и да не разчитате на факта, че приятелството ще възникне от само себе си. Но бъдете разумни. Общуването с хора, към които се отнасяте двусмислено (защото са несигурни, критични, състезателни или някоя от многото причини, поради които хората ни дразнят), може да бъде пагубно за вашето здраве.

Колко време прекарвате с приятели също има значение. Изследването на проф. Хол показва, че средно са необходими около 200 часа, за да се развият много близки приятелства. Количеството и качеството вървят ръка за ръка.

За интроверт като мен тези изисквания ми изглеждат просто изтощителни. За щастие, както посочва професор Хол, да имаш трима до шестима приятели не е „магическо и правилно“за всеки. „Вашата личност и характеристиките на живота ви имат по-голямо значение“, потвърждава той.

Така че може би съпругът ми е прав. Когато децата спрат да изискват толкова много внимание, може и да се укорявам, че не съм положила повече усилия да изградя своя дълготраен кръг от приятели. Но имам време да подобря своите показатели.

Източник: New York Times