Културни кодове: Защо комфортът стана по-важен от комуникацията

Финалистката за наградата „Пулицър“ през 2023 г. Ксочитъл Гонзалес предлага да помислим над въпроса как сме стигнали до момента, в който общуването с ближния е проблем, а не отличителна черта на краткия ни живот

Сан Франциско, както се убедих по време на едно пътуване наскоро, има проблем с хората. Не става дума за проблем с бездомните или за пристрастяване към технологиите, а за проблем с липсата на хора. Докато вървях от хотела си към крайбрежната алея Ембаркадеро в един слънчев ден, безлюдните улици ме навеждаха на мисли за апокалипсис. Минувачите (едно от задължителните условия на градския живот) бяха толкова редки, че това предизвикваше странно чувство на безпокойство тук. Видях хора, които изглеждаха зле след дългия живот на улицата, но не това беше причината за моите чувства. Броят на хората по улиците е това, което ни кара да се чувстваме сигурни в града. Както радостта, така и тъгата на градските улици се състои в това, че никога не сме сами, дори когато много ни се иска да бъдем. В Сан Франциско случаят не беше такъв.

Затова бях озадачена, когато наскоро прочетох за експеримент, провеждан в града, с таксита без шофьори. По време на посещението ми се наложи да прескоча двама души, които изглеждаха като дрогирани, видях твърде много заковани витрини и веднъж буквално попаднах в екскременти. Справянето с оживени (и понякога бъбриви) таксиметрови шофьори беше най-малкият ми проблем в Сан Франциско.

Защо град с такава ужасна самота се нуждае от таксита без шофьори?

За кого таксиметровите шофьори бяха толкова ужасна напаст, че си струваше да се изкорени цяла професия от работническата класа, която съществува от първите дни на автомобила? Как стигнахме до момента, в който общуването със съседите ни е проблем, а не особеност на краткия ни живот?

Когато в един напълно ясен септемврийски ден самолетите се врязаха в Кулите близнаци, бях на 24 години и тъкмо започвах живота си в Ню Йорк. Със сълзи на очи разговарях с колегите си, а после се прибрах вкъщи и плаках със съквартирантката си. Не от страх, а от истински шок и дълбока съпричастност. Почти 3000 души загинаха в най-обикновен ден. Аз и моите приятели не познавахме никого от тях, но всички те изглеждаха познати: сервитьор от ресторанта в една от кулите „Windows on the World“, секретарка от Стейтън Айлънд, търговец, който е учил в същия колеж като мнозина други, пожарникар от Сънсет Парк. Страхувахме се да слезем в метрото, но ходехме пеша, шофирахме или пътувахме с автобус, за да се посещаваме. Правехме всичко възможно, за да избегнем да бъдем сами, да скърбим за хора, които са ни били чужди, но не и непознати.

Когато дойде време да се върнем към нормалния живот, никой не знаеше как да го направи; всичко изглеждаше твърде бързо. Нито паметник, нито светлинна инсталация можеха да смекчат трагедията. И все пак се опитахме. Беше необходимо.

Двадесет години по-късно настъпи друго бедствие.

То не беше толкова внезапно, колкото свалянето на отвлечен самолет, но се появи много бързо, като чума. И отне живота не на хиляди, а на милиони хора по света. За разлика от 11 септември, повечето хора познават лично онези, които са преживели загуба заради COVID.

Но този път нямаше реален опит за обявяване на всеобщ траур. Не само не скърбяхме, а сякаш се възмущавахме от факта, че е отнело толкова много време да се върнем към нормалния живот.

Можете да обвинявате правителството, капитализма или каквото и да било друго, но е трудно да не видите, че това е отражение на социална промяна - общ спад на съпричастността.

В това няма нищо изненадващо. Емпатията се развива, когато общуваме с непознати и виждаме вътрешния свят на другия. През последните няколко десетилетия, първо малко по малко, а след това все по-решително, „оптимизирахме“ другите хора извън нашия живот. С помощта на едно след друго приложения значително намалихме необходимостта от непринудено общуване с непознати и дори от смислено взаимодействие с тези, които познаваме.

Понякога се замислям с какви хора вероятно бих общувала в един съвсем обикновен ден преди около пет години. Щях да пътувам с метрото до работа, да пия кафе и да разговарям с бариста или сервитьора, да стигна до офиса и да клюкарствам с колегите. По време на обяд да разменям любезности, докато чакам за салата, а след това да отида в любимия си магазин за дрехи или обувки и да разговаряте с продавачите, за да се заредя с добро настроение. След работа бих могла да отида до книжарницата и да си взема някакъв роман, а след това да пийна в някой местен бар, докато чакам да ми приготвят храната за вкъщи. Вкъщи, преди да си легна, обикновено се обаждам на някой приятел. През уикендите бих занесла прането в пералнята и бих се поинтересувала как се са децата на съседите, с които съм се засякла. Виждах се с хората на седмичния си курс по йога, срещах се с приятел в киното или на пазар за антики.

Няма да изброявам всички приложения, които промениха ситуацията, но е достатъчно да кажа, че вече не е необходимо да се ходи до офиса, за да се разговаря. Сега има Zoom за това, по всяко време. Сега някой взима и занася пране, доставя храна от ресторант, книги или нови дрехи. В същото време дори не виждаме човека, който го прави, камо ли да разговаряме с него. Гледането на филми и спортните тренировки вече са стрийминг ресурси. Запознанствата изглеждат като нещо странно и дори досадно в сравнение с възможността да изпратим на някого пикантно съобщение. Имам приятели, които сега съществуват само в социалните мрежи, чиито гласове чувам само когато ми се обадят или получат гласова поща. (Някой наскоро нарече телефонно обаждане без предварително предупреждение „акт на агресия“). Десетки човешки контакти са изтрити от всеки ден от живота ни.

И ние се примирихме с това изчезване, без да се питаме дали това е добре.

Замисляме ли се, че алгоритмите не само ще лишат много хора от работа, което ще се отрази на икономиката, но и че това изчезване на комуникацията ще се отрази на нашата човечност?

Изгубили сме нещо важно. Нима това не е истина? Имаме по-малко приятели, отколкото сме имали преди. Жените пият повече, а мъжете са по-самотни. Децата ни копнеят за дом. Песимистично настроени сме към нашата страна и състоянието на света. Може би само домашните любимци са щастливи. Добре осъзнаваме как душите ни страдат и защо. Тези, които активно използват социалните медии, имат намалена емпатия и повишен нарцисизъм; депресията е свързана с използването на приложения за запознанства и гледането на телевизия насаме.

Ами ако страданието ни е не само вътрешно, но и социално? Ами ако човечеството се е изродило? Ами ако сме се променили, защото сме започнали да се възмущаваме не само от човешките взаимоотношения, но и от хората като цяло?

Ние все повече свикваме със страданието и смъртта. Ами ако това безразличие е резултат от факта, че просто сме престанали да ценим човешкия живот така, както някога? Поставям под въпрос способността ни за състрадание всеки път, когато видя съобщенията в часовете след стрелба в училище, мол или магазин за хранителни стоки. Чувствам се по този начин, когато виждам избрани служители да пожелават болести или смърт на политическите си опоненти. Доколко сме емоционално здрави като човешки същества, ако в моменти на дълбока и болезнена трагедия изпитваме настойчива нужда да изразяваме политическите си възгледи? Не можем ли поне за миг да съчувстваме на жертвите?

Въпреки всички политически различия и отвращението от някои от възгледите, които са толкова популярни в нашето общество, не мисля, че проблемът е в хората като цяло. По-скоро, както в Сан Франциско, проблемът е в липсата на хора. Ние сме премахнали от живота си, от нюзфийда си, от ежедневните си контакти нуждата от каквото и да е взаимодействие с тези, които сами не сме избрали, които не са от същата класа, раса или които не споделят нашата политическа позиция. Намираме все повече начини да избягваме взаимодействието с други хора от собствения ни вид. И по този начин унищожаваме способността си за съпричастност.

Това не е призив да изоставите технологиите и да изтриете акаунтите си в социалните мрежи: вече е твърде късно. Но можем да се опитаме да изоставим безразличието и да прегърнем отново човечността, да се измъкнем от пашкула на цифровата изолация. Можем да вдигнем телефона и да се обадим на приятел, вместо да харесаме публикация в социалните мрежи. Можем да поканим колега на кафе и да го попитаме за живота му. Можем, вярвате или не, да разговаряме, докато чакаме за храна за вкъщи. Хората, които срещаме, и това, което научаваме от тях, могат не само да ни изненадат, но и да ни спасят.

Източник: The Atlantic